Анекдоты для доброго утра

Страница 2 из 3 Предыдущий  1, 2, 3  Следующий

Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Пт Апр 11, 2014 6:54 am

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Некий врач в научной статье для краткости назвал детей, родившихся путём кесарева сечения, кесарятами. Представляю, как для краткости он называет детей, родившихся традиционным путём!

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

Звонок по телефону:
-Але.
-Да.
-Вах, девушка, кажется, я ошибся номером, у вас какой?
-Шесть..!
-Э нет, слушай, какой ошибся...

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...

Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.

Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Вс Апр 06, 2014 3:53 pm

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Россия — это когда ты всех раздражаешь.))

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...

Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...

Зашел домой к знакомой, а у неё кошка почему-то мокрая, я кошек люблю, не удержался погладил. Тут звонит мой мобильник, на связи подружка:
- Чем занимаешься, где ты сейчас?
- В гостях у Лены, глажу её мокрую киску.

Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Чт Апр 03, 2014 2:05 pm

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

- И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Пт Мар 21, 2014 6:53 am

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Вс Мар 16, 2014 4:06 pm

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

В одесской электричке. Вместо надписи "Уважаемые пассажиры! Просьба не высовывать руки и головы из окон" - "Высовывайте, высовывайте. Таки посмотрим, что обратно засунете".

На улице слякоть и сыро? Тебе хочется тепла и солнышка?
$100 в час и Солнышко непременно приедет тебе в гости!

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Чт Мар 13, 2014 8:34 am

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Мужик зашёл в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:
- Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся...
- Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.

- Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тётю жарит!
- Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться. Б***ь, он же её действительно жарит! Звони в полицию! Быстро!

Одиночество - это когда ты пишешь в Скайпе адресату echo123 «Как дела?»

Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Чт Мар 13, 2014 7:05 am

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя : "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля . Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. "
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.
"
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.
"
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать . Но зачем мы брали лошадь? ...
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Ср Мар 12, 2014 11:15 am

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Ср Мар 12, 2014 6:12 am

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

Разговаривают два пьянтоса.
- О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
- Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить...
- А когда у неё Восьмое марта???
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Пт Мар 07, 2014 2:32 pm

Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
- Вы что там, без меня конфеты едите?

- С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно.
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.

Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Чт Мар 06, 2014 8:18 am

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, диктуйте адрес!

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!..

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

Сидят два депутата в думе на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?

Если с утра ты видишь радостного человека, это означает, что:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты находишься за границей.

Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

Запад купит металл в России, чтобы построить вокруг России железный забор, который будет украден в России и продан на Запад для изготовления забора вокруг России.
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Сб Мар 01, 2014 6:32 am

Муж вернулся из командировки на день раньше.
Первым делом решил проверить шкаф.
А шкаф вышел из ванной и дал ему в глаз.

Если у вас дом есть медицинская энциклопедия и умная жена, то она, отказывая вам в интиме, никогда не будет повторяться «У меня болит голова», а удивит вас такими недомоганиями, о которых вы никогда не слышали.

Одна голова хорошо, а две лучше… когда варишь холодец на свадьбу.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Пт Фев 28, 2014 7:34 pm

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.

Сочинение "Как я провёл лето" десятиклассника Сидорова из Южного Бутово помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Пт Фев 28, 2014 5:44 am

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как.

Гопник Серега однажды исполнил свою мечту - въехал в столицу Германии на своей старой бэхе с надписью "На Берлин". Однако сразу был взят в плен полицаями, когда по привычке вытряхнул пепельницу из окна машины.

Плакат в воинской части: Хочешь доппаек, освобождение от нарядов и внеочередной отпуск? У нас действует акция "Приведи друга"!

Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру. В детской кроватке спит полугодовалый ребёнок.
Ребёнок просыпается и плачет.
Жена сквозь сон говорит мужу:
- Дорогой, покачай Ванечку.
Муж встаёт, идёт к ребёнку. Ребёнок вскоре затихает.
Утром жена просыпается, смотрит: ребёнка нет, муж по-прежнему сидит играет в онлайн-игру. Рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже увлечённо рубится.
Жена в непонятках:
- Где Ванечка? Кто это у нас?!
Муж отвечает:
- Так это и есть наш Ванечка.
- ???
- Ну, ты же сказала мне вчера покачать. Я его качал, качал и прокачал.
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Анатолий 198 в Чт Фев 27, 2014 3:51 pm

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев:
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо! Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Параолимпийская.
- Отлично! Подготовьте ребят...

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Анатолий 198

Сообщения : 221
Дата регистрации : 2013-03-29
Возраст : 51
Откуда : Раменское

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Вт Фев 25, 2014 7:33 am

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

– Эта долька для ежа,
Эта долька для чижа,
Эта долька для утят,
Эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Пн Фев 24, 2014 12:43 pm

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать ?
— А заработать можно только геморрой.

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Вс Фев 23, 2014 8:31 pm

Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Чт Фев 20, 2014 8:51 am

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Вс Фев 16, 2014 5:37 pm

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )

Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) к доске пойдет...
4) . . это будет не больно.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Анатолий 198 в Вс Фев 16, 2014 5:06 pm

Письмо найденное в бутылке,плавающей в океане:
"Нахожусь на необитаемом острове.Ни магазинов,ни автомобилей,ни смога,ни шума.Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Заезжает в деревню мужик на телеге. Полная телега угля.
Мужик кричит: - люди!! Я вам уголь привез!!
Лошадь оборачивается: - ОХУ..ТЬ!! Он привез, б.я!!!

В авто сервисе. Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно спрашивает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Ни чё себе!!! ... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург заводит движок: - Перебирай!

Анатолий 198

Сообщения : 221
Дата регистрации : 2013-03-29
Возраст : 51
Откуда : Раменское

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Вс Фев 16, 2014 1:57 pm

Два друга:
- Здарова, как вчера день Валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

У России две беды: украинский майдан и датский жираф.

Встречаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Сб Фев 15, 2014 12:09 pm

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

- Дима, давай быстрее собирайся, скоро начинаем открытие Олимпиады!!
- Вова б@ядь я спать хочу!!!
- За@@@л, там поспишь!!!

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Анатолий 198 в Сб Фев 15, 2014 8:55 am

Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских
анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу:"
Вась, одень на%уй шапку, а то
уши замерзнут!

Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать iPad.


Повезло вам,с@ки!-сказала 107-летняя Матрёна Федоровна,внося последний взнос за ипотеку......))))))))))))

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.


Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего)))

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

Собираясь на охоту, Игнат Пафнутич, по ошибке, прихватил сигареты сына и уже к обеду застрелил трех жирафов.

Из школьного дневника: " Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо Вам за сына!"

Анатолий 198

Сообщения : 221
Дата регистрации : 2013-03-29
Возраст : 51
Откуда : Раменское

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Чт Фев 13, 2014 4:02 pm

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей.
А не продать ли его? Деньги немалые...

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 612
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 53
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра - Страница 2 Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 2 из 3 Предыдущий  1, 2, 3  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения