savberega
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

Анекдоты для доброго утра

Участников: 2

Страница 1 из 3 1, 2, 3  Следующий

Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Сб Мар 09, 2019 12:00 pm

Радио, ведущий:

– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».

Затем щелчок, шипение и голоса:

– Мыколо, заграй…

– Та не хочу!

– Ну, Миколо, ну заграй…

– Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Сб Мар 09, 2019 11:48 am

Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Сб Мар 09, 2019 11:33 am

- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света.
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Сб Апр 21, 2018 9:20 am

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди, дружи.

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:
- Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
- У меня ноябрь, а у вас?

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Идyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает кpyжкy пива и пьет.
Сын емy говоpит:
- Пап, кyпи моpоженое.
- Ты че, обалдел что-ли, пиво с моpоженным?!

Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1, я чуть не родила!

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?

Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

Зачесался нос... печень вздрогнула.

Новый двухсерийный эротический фильм.
1-я серия: "Принцесса на Горошине".
2-я серия: "Горошин на принцессе".

В одесском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню...
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?


Не относитесь к жизни серьезно.
Живым вам из нее не выбраться.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/6
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Пт Апр 03, 2015 9:17 pm

Открываем сезон 2015.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б...!

Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Пт Июл 18, 2014 11:07 am

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.

Какой все-таки богатый русский язык: выражение «убрать мусор» значит одно, а «убрать мусора» - совершенно другое.

Отказала жена - доставай запаску.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!

Грибоедов уже тогда знал, что когда-нибудь вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Пн Июл 14, 2014 8:20 am

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Cпартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Пт Июл 11, 2014 5:25 pm

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Сб Июл 05, 2014 6:28 pm

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на прилавках наших магазинов появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов.
Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!

- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".

Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не передаётся по наследству, а волосатые руки - пожалуйста!?..

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля."

Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Вт Июл 01, 2014 2:17 pm

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Вс Июн 22, 2014 7:15 pm

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Сб Июн 21, 2014 4:40 am

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.

Новые консервы "Простоквашино": Откройте, это мои мама и папа!

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Пт Июн 20, 2014 3:15 pm

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.

- Ты чмо!
- Обоснуй!
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Анатолий 198 Вт Июн 17, 2014 9:54 am

Вижу горы и долины,
вижу реки и поля.
Это русское приволье,
это Родина моя.
Вижу Прагу и Варшаву,
Будапешт и Бухарест.
Это - русская держава,
сколько здесь любимых мест!
Вижу пагоды в Шри Ланке и Корею и Китай...,
Где бы я ни ехал в танке,
всюду мой любимый край!
Вижу речку Амазанку,
крокодилов вижу я...
Это русская сторонка,
это Родина моя!
Недалеча пирамиды,
Нил течет - богат водой,
омывает русский берег...
Русь моя,горжусь тобой!
Вижу Вашингтон в долине,
Даллас вижу и Техас,
как приятно здесь в России
выпить вкусный русский квас!
Над Сиднеем солнце всходит,
утконос сопит в пруду.
Репродуктор гимн заводит,
с русским гимном в день войду!
Вот индейцы курят трубку,
и протягивают мне.
Все на свете любят русских,
На родной моей земле!!!

__________________

Анатолий 198

Сообщения : 221
Дата регистрации : 2013-03-29
Возраст : 56
Откуда : Раменское

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Сб Июн 14, 2014 5:40 pm

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Ср Июн 11, 2014 3:24 pm

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!

Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Вт Июн 10, 2014 6:29 am

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW седьмой серии покупаю.
- Откуда у тебя столько денег?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ищешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё ещё за Зотов?..
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так, что-то я не понял! Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё, мир!
- Больше такого никогда не повторится.
- Нет, ты чё, Нострадамус, что ли?

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Вс Май 25, 2014 5:44 pm

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.

В семье новых русских:
- Сынок, если ты ещё раз получишь "два", домой можешь не возвращаться!
- Хорошо, мама! Я уеду жить к папе в Лондон!

В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.

Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Анатолий 198 Ср Май 14, 2014 5:51 am

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"

Анатолий 198

Сообщения : 221
Дата регистрации : 2013-03-29
Возраст : 56
Откуда : Раменское

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Вс Апр 27, 2014 5:24 pm

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, б***ь, вбок!

Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!

Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Вт Апр 22, 2014 5:32 pm

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Чт Апр 17, 2014 6:51 am

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо, Беню таки обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Тёща на даче кричит зятю:
- Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
- Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

жизни, часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку.
Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Анатолий 198 Чт Апр 17, 2014 5:30 am

ЕвроМанеж как всё происходило.
В канун Нового года, Российские власти раньше обычного, уже в сентябре, решили залить каток на Красной площади, что вызвало шквал возмущения у народа. Не смотря что уже каток залит и скользко собирается митинг, народу собирается так много, что даже поскользнувшись человек не может упасть. Митингующие требуют вступления в ЕС и против вступления в Таможенный союз с Украиной, а также досрочные выборы президента. Строятся баррикады, в усиленном режиме работают заводы по выпуску покрышек. К митингующим с обращением обращаются лидеры заднепроходного движения Немцов, Удальцов, Ходоровский и конечно же Новодворская с призывом «кто не приседает тот хохол», что приводит в смятение зэков, ведь невозможно приседать когда ты «сидишь». В перерывах между выступлениями для митингующих выступают Макаревич и Шевчук. Под давлением протестующих выпускают из дома Хакамаду. Тайно на истребителе, прихватив с собой гимнастку, президент бежит в одну из восточных стран. К митингующим прилетает Виктория Нуланд с пакетом печенья, но видя как много собралось народа звонит в штаты с просьбой выслать и остальные просроченные продукты. Между тем Краснодарский край хочет провести референдум и присоединится к Украине, люди начинают носить не только жёлто-синие ленточки, но нижнее бельё такой раскраски. Украинские военные на шлюпках и надувных лодках блокируют Черноморский флот России, через Керченский пролив едут БТРы и тянут за собой БТРы которые не могут ехать сами. Да бы не выделяться среди мирных граждан все военные одеты в форму дорожных работников, отчего их называют «вежливые оранжевые каклы». В Краснодаре вводят в оборот гривну, которая всё время крепчает по отношению к доллару. США и ЕС возмущены действиями Украины и предлагают ввести санкции, прекратить импорт сала и горилки, запретить въезд Украинских девушек на территорию России, налажен выпуск футболок с надписью «ни одного члена украинской пилотке». Что бы не зависеть от газотранспортной системы Украины, США принимает решение транспортировать газ из Сибири через Аляску-Канаду-Атлантику прямо в Германию. Для вступления России в ЕС планируется прорыть тоннель под Белоруссий и выходом сразу в Польше. Для координации действий новой власти в Москву тайно по бездорожью на квадроцикле приезжает директор ЦРУ. На совете безопасности ООН Пауэр сидя на коленях Виталия Чуркина выступила с критикой в адрес Украины, на её действия по уменьшению диаметра газотранспортной трубы и желанием нагнуть всю Европу. В общем во всём виноваты хохлы.

Анатолий 198

Сообщения : 221
Дата регистрации : 2013-03-29
Возраст : 56
Откуда : Раменское

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Ср Апр 16, 2014 7:35 pm

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты для доброго утра Empty Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 Вт Апр 15, 2014 8:57 am

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е.анулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и
молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний
сын.
Сын с серьезным видом:
— Б%%дь! Да, папа?

Павел 62
Павел 62
Admin

Сообщения : 613
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 58
Откуда : Москва

http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 1 из 3 1, 2, 3  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения