Анекдоты для доброго утра

Страница 1 из 3 1, 2, 3  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Пт Апр 03, 2015 9:17 pm

Открываем сезон 2015.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б...!

Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.
avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Пт Июл 18, 2014 11:07 am

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.

Какой все-таки богатый русский язык: выражение «убрать мусор» значит одно, а «убрать мусора» - совершенно другое.

Отказала жена - доставай запаску.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!

Грибоедов уже тогда знал, что когда-нибудь вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Пн Июл 14, 2014 8:20 am

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Cпартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.
avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Пт Июл 11, 2014 5:25 pm

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Сб Июл 05, 2014 6:28 pm

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на прилавках наших магазинов появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов.
Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!

- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".

Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не передаётся по наследству, а волосатые руки - пожалуйста!?..

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля."

avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Вт Июл 01, 2014 2:17 pm

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Вс Июн 22, 2014 7:15 pm

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Сб Июн 21, 2014 4:40 am

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.

Новые консервы "Простоквашино": Откройте, это мои мама и папа!

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Пт Июн 20, 2014 3:15 pm

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.

- Ты чмо!
- Обоснуй!
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.
avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Анатолий 198 в Вт Июн 17, 2014 9:54 am

Вижу горы и долины,
вижу реки и поля.
Это русское приволье,
это Родина моя.
Вижу Прагу и Варшаву,
Будапешт и Бухарест.
Это - русская держава,
сколько здесь любимых мест!
Вижу пагоды в Шри Ланке и Корею и Китай...,
Где бы я ни ехал в танке,
всюду мой любимый край!
Вижу речку Амазанку,
крокодилов вижу я...
Это русская сторонка,
это Родина моя!
Недалеча пирамиды,
Нил течет - богат водой,
омывает русский берег...
Русь моя,горжусь тобой!
Вижу Вашингтон в долине,
Даллас вижу и Техас,
как приятно здесь в России
выпить вкусный русский квас!
Над Сиднеем солнце всходит,
утконос сопит в пруду.
Репродуктор гимн заводит,
с русским гимном в день войду!
Вот индейцы курят трубку,
и протягивают мне.
Все на свете любят русских,
На родной моей земле!!!

__________________

Анатолий 198

Сообщения : 220
Дата регистрации : 2013-03-29
Возраст : 50
Откуда : Раменское

Посмотреть профиль http://www.uelektrika.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Сб Июн 14, 2014 5:40 pm

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Ср Июн 11, 2014 3:24 pm

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!

avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Вт Июн 10, 2014 6:29 am

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW седьмой серии покупаю.
- Откуда у тебя столько денег?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ищешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё ещё за Зотов?..
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так, что-то я не понял! Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё, мир!
- Больше такого никогда не повторится.
- Нет, ты чё, Нострадамус, что ли?

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!
avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Вс Май 25, 2014 5:44 pm

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.

В семье новых русских:
- Сынок, если ты ещё раз получишь "два", домой можешь не возвращаться!
- Хорошо, мама! Я уеду жить к папе в Лондон!

В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.

avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Анатолий 198 в Ср Май 14, 2014 5:51 am

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"

Анатолий 198

Сообщения : 220
Дата регистрации : 2013-03-29
Возраст : 50
Откуда : Раменское

Посмотреть профиль http://www.uelektrika.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Вс Апр 27, 2014 5:24 pm

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, б***ь, вбок!

Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!

avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Вт Апр 22, 2014 5:32 pm

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.
avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Чт Апр 17, 2014 6:51 am

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо, Беню таки обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Тёща на даче кричит зятю:
- Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
- Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

жизни, часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку.
avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Анатолий 198 в Чт Апр 17, 2014 5:30 am

ЕвроМанеж как всё происходило.
В канун Нового года, Российские власти раньше обычного, уже в сентябре, решили залить каток на Красной площади, что вызвало шквал возмущения у народа. Не смотря что уже каток залит и скользко собирается митинг, народу собирается так много, что даже поскользнувшись человек не может упасть. Митингующие требуют вступления в ЕС и против вступления в Таможенный союз с Украиной, а также досрочные выборы президента. Строятся баррикады, в усиленном режиме работают заводы по выпуску покрышек. К митингующим с обращением обращаются лидеры заднепроходного движения Немцов, Удальцов, Ходоровский и конечно же Новодворская с призывом «кто не приседает тот хохол», что приводит в смятение зэков, ведь невозможно приседать когда ты «сидишь». В перерывах между выступлениями для митингующих выступают Макаревич и Шевчук. Под давлением протестующих выпускают из дома Хакамаду. Тайно на истребителе, прихватив с собой гимнастку, президент бежит в одну из восточных стран. К митингующим прилетает Виктория Нуланд с пакетом печенья, но видя как много собралось народа звонит в штаты с просьбой выслать и остальные просроченные продукты. Между тем Краснодарский край хочет провести референдум и присоединится к Украине, люди начинают носить не только жёлто-синие ленточки, но нижнее бельё такой раскраски. Украинские военные на шлюпках и надувных лодках блокируют Черноморский флот России, через Керченский пролив едут БТРы и тянут за собой БТРы которые не могут ехать сами. Да бы не выделяться среди мирных граждан все военные одеты в форму дорожных работников, отчего их называют «вежливые оранжевые каклы». В Краснодаре вводят в оборот гривну, которая всё время крепчает по отношению к доллару. США и ЕС возмущены действиями Украины и предлагают ввести санкции, прекратить импорт сала и горилки, запретить въезд Украинских девушек на территорию России, налажен выпуск футболок с надписью «ни одного члена украинской пилотке». Что бы не зависеть от газотранспортной системы Украины, США принимает решение транспортировать газ из Сибири через Аляску-Канаду-Атлантику прямо в Германию. Для вступления России в ЕС планируется прорыть тоннель под Белоруссий и выходом сразу в Польше. Для координации действий новой власти в Москву тайно по бездорожью на квадроцикле приезжает директор ЦРУ. На совете безопасности ООН Пауэр сидя на коленях Виталия Чуркина выступила с критикой в адрес Украины, на её действия по уменьшению диаметра газотранспортной трубы и желанием нагнуть всю Европу. В общем во всём виноваты хохлы.

Анатолий 198

Сообщения : 220
Дата регистрации : 2013-03-29
Возраст : 50
Откуда : Раменское

Посмотреть профиль http://www.uelektrika.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Ср Апр 16, 2014 7:35 pm

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Вт Апр 15, 2014 8:57 am

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е.анулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и
молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний
сын.
Сын с серьезным видом:
— Б%%дь! Да, папа?

avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Пт Апр 11, 2014 6:54 am

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Некий врач в научной статье для краткости назвал детей, родившихся путём кесарева сечения, кесарятами. Представляю, как для краткости он называет детей, родившихся традиционным путём!

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

Звонок по телефону:
-Але.
-Да.
-Вах, девушка, кажется, я ошибся номером, у вас какой?
-Шесть..!
-Э нет, слушай, какой ошибся...

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...

Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.

avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Вс Апр 06, 2014 3:53 pm

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Россия — это когда ты всех раздражаешь.))

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...

Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...

Зашел домой к знакомой, а у неё кошка почему-то мокрая, я кошек люблю, не удержался погладил. Тут звонит мой мобильник, на связи подружка:
- Чем занимаешься, где ты сейчас?
- В гостях у Лены, глажу её мокрую киску.

avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Чт Апр 03, 2014 2:05 pm

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

- И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Павел 62 в Пт Мар 21, 2014 6:53 am

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
avatar
Павел 62
Admin

Сообщения : 595
Дата регистрации : 2013-02-14
Возраст : 52
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://book-online.com.ua/read.php?book=8851

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты для доброго утра

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 1 из 3 1, 2, 3  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения